Traduzione: Po-yee Revisione: CrAnB
Appena ti ho visto entrare ho pensato: "Quello e' Pablo Thevenet".
La verita' e' che tu non dovresti trovarti qui.
Non e' mai troppo tardi per una nuova umiliazione, non credi?
- Ne vuoi una? - No, grazie.
Non fumo sigarette, e' contro i miei principi.
Non so quante volte ho cercato di smettere, ma non ci riesco.
Il tabacco e' un vizio orribile;
preferisco l'assenzio e le donne piu' grandi.
E' cosi' che mi tiro su, ma solo in parte, eh?
In parte? Solo in parte?
Guarda che io capisco. Capisco tutto.
Quando mi sento depresso, cosa che accade di frequente facendo questo mestiere,
ricorro ad un vizio infallibile, un'autentica delizia.
- Mi ficco un topo nel culo. - Che orrore!
Ovvio, l'animaletto soffre un po',
ma c'e' sempre qualcuno che soffre per il piacere altrui.
- E... com'e' che fai? - Allora...
metto il topo in un preservativo, e poi lo spingo dentro.
L'animaletto si muove la' dentro finche' non muore soffocato.
Quel movimento...
quella morte rantolante all'interno, mi da un piacere tremendo.
Provalo. E' come un'esperienza religiosa.
- Ah, si', lo cantava... - Si', quel ragazzo...
Signor Thevenet, puo' entrare.
Se non fosse per i soldi, li manderei tutti a fare in culo.
Avrebbero bisogno di un topolino, per rilassarsi un po'.
Stai tranquillo, amico, tu sei una star.
Beh, lo sei stato, ma si sa, le cose vanno cosi'.
Quando il gatto non c'e', i topi ballano.
Dobbiamo sopravvivere, e questo e' un mondo d'inferno.
Puoi dirlo forte. Beh, ci si vede.
Signor Thevenet. Per favore!
Arrivo, signorina. Arrivo.
Ci mettono sempre cosi' tanto?
Mi dispiace, Signor Thevenet, i ruoli minori sono sempre gli ultimi ad essere selezionati.
E pagate pochissimo. 150 euro e' una miseria.
E' quanto offrono per questa parte. Sono quelli della produzione che decidono.
Senti, tesoro, guardami. Non ti ricordo nessuno?
- Non mi riconosci? - No. Sinceramente, no.
E' la prima volta in vita mia che la vedo.
Ascolta, bellezza...
quando tu succhiavi ancora le tette di tua madre, io facevo gia' teatro... grande teatro:
Shakespeare, Pirandello, Benavente, Jardiel Poncela.
E sono stato il protagonista di un'infinita' di pellicole, una dietro l'altra.
"Madrid a nudo", "Il viaggiatore", "Inquisizione",
"L'orto del francese", "Il mio amico, il vagabondo"
e soprattutto, "Amori", del 1978.
Fu un successo indescrivibile, io fui devastante.
Mi dispiace, signore. Nel 1978, quand'era il protagonista di questi film,
io non ero ancora nata.
Certo, e' vero. Hai ragione.
Il Signor Thevenet.
- Salve. - Si sieda.
Bene, Signor Thevenet,
si ricordi, lei e' un direttore di banca,
duro, certamente, ma anche molto umano.
Pepa, azione! Leggi il testo.
Signor Longoria, la prego, ho bisogno di quel prestito!
Yanes, questa non e' un'opera di carita', questa e' una banca!
Taglia.
Lei non e' Marlon Brando, percio' non cerchi di imitare qualcuno
al di sopra delle sue possibilita'. Cerchi di essere se stesso.
Pepa, azione! Leggi il testo.
Signor Longoria, la prego, ho bisogno di quel prestito!
- Yanes, questa non e' un'opera di carita'... - Taglia.
Ragazzo, sono me stesso.
Io non ho bisogno di imitare nessuno. Io sono Pablo Thevenet.
Ho fatto di tutto sia in teatro che al cinema.
Lei puo' aver fatto di tutto al cinema, ma questo spot lo dirigo io, no?
- Chema... lo rifacciamo? - No, ho gia' visto abbastanza.
Il mio provino.
- Andava bene? - Il prossimo, grazie.
Mi fate fare lo spot? Qual e' la risposta?
Adesso non posso ancora risponderle, abbiamo ancora molte persone da vedere.
Avendo fatto tutto quel cinema, dovrebbe sapere come funzionano queste cose.
E non mi rompa le palle!
Signor Thevenet, la chiameremo, non si preoccupi.
"La chiameremo". L'ho gia' sentita un'infinita' di volte.
Ma poi... il telefono non suona mai. Mai!
Il provino e' finito.
Esca senza far tanto casino.
Senti, io ho impersonato Don Giovanni Tenorio al Teatro Classico, e ho fatto molte altre cose.
Questo dovrebbe dirti qualcosa. Io sono un bravo attore.
Ok, Signor Brando, le do una risposta:
Lei non fara' lo spot, no,
e non lo fara' perche' a me sembra che lei sia un attore patetico e deprecabile.
Mandi una sua foto a Coppola, puo' darsi che la chiami per "Il padrino IV".
Oppure passi il 2 Novembre al Teatro Classico,
ho sentito dire che gli manca un Don Giovanni.
Tutto questo e' una vera merda!
La gloria, la fama, il denaro.
Se servisse, venderesti anche tuo padre e tua madre. Conta solo il successo!
Ci sono molte gole profonde che ingoiano tutto quello che possono.
Ascoltami, io sono andato in pezzi lungo la strada molto tempo fa, e sai perche'?
Perche' sono una persona onesta.
Signor Thevenet, sono molto occupato e gradirei immensamente
che lei andasse fuori dai coglioni e la piantasse di piagnucolare.
"Ora potrei bere sangue caldo e fare cose tanto cattive...
"che il mondo a vederle tremerebbe".
Amleto.
Beh, ma che bravo, hai letto Shakespeare.
Signor Thevenet, il suo cappotto.
Grazie,
sei molto carina.
Hai tutte le qualita' per fare carriera in questa professione.
Un bel viso e un corpo da indossatrice.
- Voglio diventare un'attrice. - Julia, si puo' sapere che stai facendo?
Cazzo, fai passare il prossimo, che Chema e' isterico.
Buona fortuna, bellezza.
E ricorda: Con del buon silicone, non c'e' bisogno di talento.
Arrivederci, bellezza.
ROSSO SANGUE
Pablo, io faccio quello che posso,
ma alcuni mi evitano e altri dicono semplicemente di no.
I registi giovani non sanno chi sei, e i veterani ti hanno dimenticato.
Ho fatto fatica a organizzarti il provino di oggi.
Non ti voglio dire bugie ne' darti false speranze.
Credo che faresti meglio a dedicarti a qualcos'altro.
Qualcos'altro? Ma cosa?
Mi hanno voltato tutti le spalle, mi hanno chiuso le porte in faccia.
La vita e' cosi'. Non stai neanche piu' producendo ne' dirigendo. Perche' illuderti ancora?
La tua prossima fermata e' l'oblio.
Martin, ti prego. Io ho bisogno di lavorare.
Mi deludi, Pablo. Mi deludi.
Il direttore di produzione ha chiamato stamattina.
Il regista non vuole vederti.
Quel regista e' un ragazzino arrogante. L'ho solo messo al suo posto.
E Alejo?
Ho parlato con lui e mi ha detto che tutte le parti sono state assegnate.
Il cast e' al completo.
Le cose sono piuttosto incasinate, Pablo.
Cazzo, Martin, cosa mi stai raccontando?
Pablo, lavora chi sta sotto i riflettori, lo sai.
Lo sai cos'e' che vende.
Amori, divorzi, maltrattamenti,
sesso, foto di nudo nelle riviste.
In definitiva: Bufale, bufale e ancora bufale.
Lavora la gente strana, trionfa la gente brutta.
Martin, non e' sempre cosi'. Ci sono un sacco di persone serie che lavorano parecchio.
Perche' non posso essere uno di loro?
Senti, ho un'idea.
Mi si e' accesa una lampadina.
Mi ha chiamato un amico che ha un club per soli uomini. E' un club di lusso.
Gli serve un attore.
Io non racconto barzellette ne' ballo nudo.
No, vogliono qualcuno che se ne intenda di make-up.
Di cosa si tratta?
Sarebbe una specie di portiere/animatore.
Portiere/animatore?
Dovresti truccarti
e fare un piccolo numero all'ingresso.
Questo e' finire nell'immondizia come un pezzo di merda!
Non esagerare.
Qui c'e' il loro biglietto da visita, con il nome della persona che si occupa delle relazioni pubbliche.
Incontrala il prima possibile, ci saranno un sacco di candidati.
Dora Grizzel, che strano nome.
Incontrala. Prova.
Ci vado, ma tu trovami qualcosa di piu' dignitoso.
Senti Pablo, non prenderla male,
ma forse sarebbe meglio che ti trovassi un altro agente.
Stiamo perdendo tempo tutti e due, Pablo.
Figlio di puttana, mi scarichi quando ho piu' bisogno di te.
SANDWICH CON OMELETTE DI PATATE 2 EURO E 30.
Wow, che meloni! Hai visto queste foto?
Era ora che vendesse l'esclusiva.
Si', zio, dopo quella storia con la casa di produzione era sparita.
Ha avuto una storia con un regista che non voleva che vendesse il servizio.
- Ma poi e' scappata con un produttore. Com'e' che si chiamava? - Enrique Arjona.
Gia', e' scappata e ha mostrato le tette.
E' la protagonista del prossimo film di Buenaventura Castrillo.
Si', sta facendo le prove per "Lo squartatore". L'ho sentito alla radio...
Fico, una famosa che fa un classico!
I produttori cominciano ad avere buon gusto!
- Vedo che ha accettato il nostro invito. - Buonasera.
- Posso sedermi? - Si', prego.
Ho accettato solo perche' ho voglia di fare qualcosa di diverso, di spontaneo.
I film mi hanno dato gloria e denaro, ma ho perso il contatto col pubblico.
Lei e' un grande artista.
Le confesso che mi emoziona il fatto che voglia rinnovarsi,
aprirsi a nuove possibilita' di spettacolo.
Lei odia tutto il mondo, vero? E' perche' l'hanno abbandonata?
Credevo che la mia fama sarebbe durata molto piu' a lungo,
e che gli amici che avevo ai bei tempi mi avrebbero aiutato nei momenti difficili.
Ma mi sbagliavo, ed eccomi qui.
Il riconoscimento non e' una virtu' frequente in questi tempi ingrati.
E' peggio dell'ingratitudine, e' l'oblio.
Se lo ricordi: La vendetta e' un piatto che va servito freddo.
Il suo destino puo' cambiare in qualsiasi momento. Lavori per noi.
A mezzanotte abbiamo un incontro col mio capo, il signor Igor Terr Reficul.
Buonasera. Ancora una volta il cinema si veste a festa...
Mi dica, signor Thevenet, lei non ha mai vinto un Murillo, vero?
Quella scandalosa sciocchezza che riconosce la gloria cinematografica...
e' talmente effimera.
Signor Terr Reficul, io non ho mai avuto neanche una nomination.
Credo che la provvidenza sia stata generosa a portarla qui.
Noi possiamo offrirle una seconda opportunita'.
Questo significa che posso lavorare per voi?
Certo che si'. Dora, per favore, il bastone.
Martin mi ha detto qualcosa, ma... fare il portiere/animatore...
Non so... di cosa si tratta?
Le piacera'. Ogni sera sara' un personaggio diverso.
Sara' Rasputin, lvan il Terribile, Gilles de Rais.
Jack lo Squartatore. Dal momento che non abbiamo mai visto la sua faccia,
useremo la vostra, se per voi va bene.
La storia... La vita e' piena di canaglie, piena di personaggi indimenticabili.
Gilles de Rais, lvan il Terribile, Rasputin, Jack lo Squartatore.
Ci serve un attore di prima classe. Cosa ne dice di 10.000 euro a servizio?
- Questo solo per incominciare. - 10.000 euro solo per incominciare?
Mi sembra molto buono. Molto buono. Accetto.
Congratulazioni.
Ad una lunga e fruttuosa collaborazione. Molto lunga.
Desidero donarle questo, signor Thavenet, per festeggiare il nostro incontro.
Tiri l'impugnatura.
Scommetto che le piacciono le armi bianche.
Beh, non so che cosa dire, non ci ho mai pensato. Anche se qualche volta...
Io non sarei cosi' sarcastico, signor Thavenet.
Quella dei coltelli e' un'arte. Un'arte che ha secoli di tradizione.
Le daro' l'indirizzo di un negozietto che fabbrica prodotti di sorprendente qualita'.
Artigianato puro.
Se un giorno dovesse servirle un coltello, o un rasoio, o un pugnale... Non si puo' mai sapere.
Vada la'. Vedra'.
Grazie.
Ciao, Tic-Tac. Come stai?
Ho chiamato per informarti dell'inizio dell'Operazione Thevenet.
Abbiamo bisogno che tu venga qui il prima possibile.
Ti aspettiamo domani al club per darti tutti i dettagli.
Spero che funzioni tutto con la precisione di un orologio svizzero.
Cordiali saluti.
Buonasera.
- Cosa desidera, signore? - Voglio dei coltelli da cucina.
Le faccio vedere i migliori che ho.
Puro artigianato giapponese.
Fabbricati con lo stesso metallo usato dai samurai per le loro katane.
Mi dica, non le sembrano gioielli?
Beh, si'... puo' essere...
Signore, credo che lei non si renda conto dell'eccezionalita' di questi pezzi.
La prego, prenda uno di quei tappi.
Me lo faccia vedere.
Piu' in alto, per favore.
Gliel'ho detto, e' un materiale straordinario,
di una precisione quasi magica.
Vedo che conosce il signor Reficul.
Gli ho procurato io quella spada.
Sono uno dei suoi piu' importanti fornitori.
Deve stimarla molto, per averle regalato
un pezzo come quello.
Vuole che lavori nel suo club. Mi dica...
- Quanto vuole per i coltelli? - Mi mettero' a posto col signor Reficul.
I suoi affari si estendono per tutto il mondo.
Paga profumatamente.
Ma esige, esige molto.
Grazie, e buonasera.
Una nuova e sorprendente notizia...
I nostri colleghi dell'"Inverno Rosa"
hanno sorpreso Jaime Ferrero e Vanesa Bernal mentre entravano insieme in un hotel.
Da quel che ci risulta, lei e' incinta di due mesi.
- E' cosi', mio caro Carlos? - Proprio cosi', cara Menchu.
Abbiamo notizie sorprendenti, ma non ancora confermate.
- Sappiamo se il figlio e' suo? - Perche' non lo chiedi a lui?
Si', le linee sono aperte per qualsiasi domanda.
- Buonasera, signor Thevenet. - Buonasera.
- Posso sedermi? - Si', prego.
Mi chiamo Rebecca Voisin.
Lavoro con la signorina Grizell e il signor Reficul.
Mi hanno chiamata per dirle che ritarderanno un po'.
- Ma vorrebbero che li aspettasse, per favore. - E' un piacere, signorina Rebecca.
Lieta di conoscerla, signor Thevenet.
Comunque, gli amici mi chiamano Tic-Tac.
Beh, lieto di conoscerla, signorina Tic-Tac.
Lei e' una meraviglia genetica, un capolavoro.
Mi dica, signot Thevenet, e' stato al negozio di coltelli?
Si'.
- Ha comprato qualcosa? - Un set di coltelli giapponesi.
Ottima scelta. Lei e' un uomo che sa riconoscere la qualita'.
Mi dica, signor Thevenet, come le e' sembrata la signorina Tic-Tac?
- Una ragazza molto gradevole. - Gradevole?
Andiamo, signor Thevenet, e' bella come la Venere di Botticelli,
Nefertiti reincarnata. Gradevole?
- Si', e' molto bella. E soprattutto, molto esotica. - Beh, era una puttana.
Faceva la passeggiatrice a Parigi. L'ha scovata la signorina Grizzel
e ha percepito il suo talento naturale.
Adesso lavora per noi ed e' molto efficiente.
Per questo sara' il vostro filo diretto con l'azienda.
Perche' si chiama Tic-Tac?
Quando faceva la prostituta, calcolava con un cronometro il tempo che passava con ciascun cliente.
- Da qui il nomignolo. - Tic-tac, tic-tac, chiaro. Ho capito.
Signor Thevenet, qui ci sono i contratti,
che sono la trascrizione esatta degli accordi che abbiamo raggiunto.
Vedo che sono scritti in diverse lingue, c'e' persino il cirillico.
Altri in francese, in tedesco...
Signor Thevenet, siamo una multinazionale.
D'accordo, firmo.
Benvenuto a bordo, signor Thevenet. Fuma?
Beh, fumo solo a casa mia.
Ma la ringrazio.
- Grazie. Potrei prenderne un altro? - Certo.
Qui c'e' l'intera programmazione e le istruzioni che deve seguire.
I costumi per i diversi personaggi le arriveranno a casa, cosi' potra' far pratica in completa liberta'
e apportare qualunque cambiamento le sembri necessario.
Signor Reficul, al momento mi trovo...
in una situazione economica...
Tenga 10.000 euro di anticipo.
Quando inizio?
Sono in un bidone dell'immondizia, con la merda fino al collo.
Ho accettato di fare il buffone.
Non lamentarti, sei stato fortunato.
10.000 euro per fare lo stronzo una volta alla settimana...
O meglio, 10.000 euro meno il 20% della mia percentuale.
Ivan il Terribile, Gilles de Rais, Rasputin,
senza copioni, ne' colleghi. Ti prego, Martin,
- trovami qualcosa di decente. - Te l'ho detto, non lavoriamo piu' insieme.
Non sono l'agente giusto per te.
- Devi trovartene un altro piu' tradizionale. - Martin.
Per favore, Martin, Martin.
- Che notte! - Piove!
- Guardate quello li'! - Chi e'?
Ti sei visto allo specchio?
Patetico!
- Sembra Rasputin. - Diamogli qualcosa.
Allora Pablo, sono buoni i fagioli? Sono fagioli rossi,
i migliori in giro, di prima scelta.
- Hai trovato lavoro? - Si'.
- A teatro o al cinema? - Nessuno dei due.
Ma e' un lavoro. Paco, lasciami mangiare in pace.
Ok, ok, che cosa vuoi per secondo?
Bistecca impanata con patate fritte.
Arrivo.
- Ciao, Pablo, buon appetito. - Ciao, Rovira.
Pablo, lo sai che non mi piace essere chiamato Rovira. Preferisco Bruto. Bruto.
Siediti, ti offro il pranzo, pero' il piatto speciale del giorno.
Stai attento, ti farai male.
Paco, uno speciale per il mio amico.
Beh, questi fagioli non sono buoni...
sono libidine pura.
...il suo nuovo film, come mostra il servizio del nostro Juan Ferming.
Sto passando un brutto momento, Pablo.
Gli attori anziani, beh, tu lo sai... Che lavoro di merda.
All'inizio, ci illudiamo tutti con la storia della vocazione, della perseveranza...
e tutte quelle cazzate. Che si fotta tutto.
Ascolta, Bruto, voglio dirti una cosa.
In questo lavoro il successo dipende dalla lingua.
- La lingua? - Si', si'.
Bisogna leccare molti culi. Alla gente piace farsi leccare il culo.
Produttori, registi, critici, politici,
direttori del casting. Ma che te lo dico a fare.
Guarda me.
Dopo quasi 100 film e piu' di 300 ruoli.
E dopo un Don Giovanni Tenorio che e' stato una bomba, uno schianto.
Come vedi, adesso...
faccio la statua umana all'ingresso di un club per soli uomini.
Si', si, faccio lo spaventapasseri. Che te ne pare?
- E ti pagano bene? - Si', si', mi pagano molto bene.
Io per qualche tempo ho fatto il mimo sulle Ramblas.
Ero la Fontana dell'Amore.
Credi che li' al club abbiano qualcosa da farmi fare?
Vedro' di fare quello che posso, ma sai che non e' facile.
Guarda.
Prendi.
Tieni il resto per qualche altro pasto caldo.
Bruto...
- buona fortuna, davvero. - Ti ringrazio tanto, Pablo.
- Ci vediamo. - Ciao.
Mettero' insieme Malena con Joselito,
la giovane attrice con il popolare torero.
E Dani sta vendendo bene.
Legarsi sentimentalmente ad Aurora per lui e' stato un assegno in bianco,
- e lo scandalo del divorzio... - Congratulazioni, Martin.
- Sei bravo a vendere immondizia. - Vendo quello che mi chiedono.
Quello che il pubblico vuole... E il pubblico ha sempre ragione.
Se vogliono merda, gli diamo merda. E chi sono io per decidere al posto loro?
A te non importa un cazzo di me. Non mi hai neanche chiesto del colloquio.
Si', hai ragione, scusa. Com'e' andato?
Non hanno una parte per me. Non ce l'hanno, Martin.
Borja mi ha detto che aveva una parte per te. Una particina, questo si', ma corposa.
Se l'hai rifiutata, hai fatto male.
E' un giovane molto promettente. Lo sai che il suo ultimo cortometraggio ha vinto un Murillo?
Buonasera.
Lei e' Yola Pena. Immagino tu l'abbia vista in TV.
Lieto di conoscerla. Certo che la conosco.
Era un'ospite fissa alle "Cronace Murciane",
ma io voglio darle una grande opportunita'.
Sara' una delle protagoniste de "Il Vangelo Oscuro".
Scusami. LA protagonista.
Congratulazioni, Yola.
Ad ogni modo, Borja, hai qualcosa per me, giusto?
Si', si', ti ho detto che ce l'ho. E' una parte corta ma corposa.
Molto corposa.
Va bene, se e' corto, posso leggerlo adesso, il copione.
- Come si chiama il personaggio? - In realta', non ha un nome.
Non ha un nome?
No, pero' e' un personaggio che ha... corpo.
Capisco. Beh, dammi un'idea, guidami un po'.
Vediamo. Alzati, bellezza.
Immaginati la scena, Pablo. Ok?
Una sala da ballo stile Visconti, un ballo veneziano.
E' carnevale, tutti sono vestiti con quelle splendide maschere.
I due innamorati ballano un meraviglioso valzer,
ma i due cattivi, che interpretano Frolo e Wandesa,
guardano con odio, attraverso le loro maschere,
le evoluzioni dei due innocenti innamorati.
Wandesa ha obbligato un nipote ad imparare il vangelo oscuro
per praticare il satanismo.
Si', va bene, e' tutto molto bello. Ma quand'e' che compare il mio personaggio?
Ah, si', si', il tuo personaggio. Ok,
nel mezzo del lussuoso ballo...
entri tu, correndo nudo.
- Nudo? - Si', nudo.
- Nudo come un verme. - E questo e' tutto?
E' di un'importanza vitale per la trama, Pablo.
La parte era un insulto, una vergogna. L'ho rifiutata.
Ti sei scavato la fossa da solo. Non riusciremo ad avere un altro contratto.
Ascolta, Martin. Quel ragazzo di cosi' belle speranze,
- le ha perse tutte. Non ha piu' niente. - Cosa intendi dire?
Che l'ho ucciso.
In piu', sono sicuro che molti spettatori ti riconosceranno.
- Da che cosa, dalla faccia o dal culo? - Ascolta, Pablito,
lo sappiamo tutti che non ti chiama piu' nessuno, ok?
Ti sto facendo un favore.
Potresti per lo meno apprezzarlo senza essere cosi' arrogante.
Perche' reagisci cosi'?
Te l'avevamo detto che era un ruolo... corposo.
Si'... ma potremmo migliorarlo un po'.
Suppongo di si'. Sentiamo il tuo suggerimento, sapientone.
Non so...
Se ti strappassi il cuore e te lo infilassi su per il culo?
Pablo, sei impazzito? Che cos'e', uno scherzo?
Potra' anche essere uno scherzo, ma costera' la vita a tutti e due.
A lui e a una pupa con cui stava insieme, una certa Yola.
E' stato spettacolare.
Credo che dovrebbero conferirmi un Murillo per quel lavoro di pulizia.
E sapete perche'?
Perche' sono stufo, perche' voi siete la goccia che fa traboccare il vaso.
Voglio combattere fino alla morte contro tutta questa merda.
Stai mentendo. Non e' vero. Non ci credo.
Non raccontarmi cazzate!
Pablo, calmati.
Beh, in realta' mi meriterei un Oscar.
E me lo daranno, quando faro' fuori gli assassini di mia figlia.
Succedera' presto. Li prendero', te lo assicuro.
Pablo, tu non stai bene.
Dopo il suo assassinio e la separazione, sei andato completamente fuori di testa.
Perdonami se te lo dico, ma dovresti andare da uno psichiatra.
Ne conosco uno molto bravo.
Scegli quello che ti piace di piu'.
Smettila di fare il buffone!
Buona catarsi,
e fino a quando non mi prenderanno...
"Egregio signor Thevenet,
siamo al corrente della sua lunga carriera e ci farebbe piacere che lavorasse noi.
La preghiamo di presentarsi oggi alle 16:00 al mausoleo 237
del cimitero di Montjuic. Desideriamo ardentemente poter contare sui suoi servigi.
Herr Fuchs."
Sono al corrente della sua difficile situazione, signor Thevenet, e credo
che, col suo talento, lei non dovrebbe trovarsi in una condizione cosi' precaria e spiacevole.
Herr Fuchs, il mondo e' pieno di coglioni dotati di talento.
E comunque adesso ho trovato un lavoro.
Lo so. Io so tutto di lei, signor Thevenet.
So che adesso fa la statua vivente al club...
- Pandora. - Pandora.
- Si', ma guadagno molto bene. - Spiccioli, amico mio.
Se lavorera' per me, sara' di nuovo una star,
e ridera' di tutte queste stupidaggini.
- Quello che le offro e' il cinema. - Cinema vero, signor Thevenet.
Recitare, dirigere.
La sua proposta sembra interessante, ma ho firmato un contratto e...
Non si preoccupi, non e' un problema.
Lei mantenga i suoi impegni, e se troviamo un accordo, io lo regolarizzero'.
Sono in buoni rapporti col signor Reficul.
E' proprio lui che ci ha messi in contatto.
E perche' io?
Ho un lavoro insignificante, sono stato dimenticato da tutti...
e adesso faccio il coglione all'entrata di un bordello.
Un bordello di lusso, questo si'. Ma, Herr Fuchs, io sono finito.
Io conosco anche i suoi lavori, signor Thevenet.
Ho visto quasi tutti i suoi film, e mi piacciono molto.
Lei ha uno stile anglosassone.
Ed e' il "look" che cerco per le mie produzioni.
E' evidente che ci sono anche altre ragioni, valide ragioni.
- Molto valide. - Ma ne parleremo con calma la prossima volta.
Berenice la chiamera' per fissare un appuntamento. E voglia scusarci, ma andiamo di fretta.
Signor Thevenet, non si preoccupi di niente.
Piacere di averla conosciuta, Herr Fuchs. Aspettero' vostre notizie.
- Arrivederci. - A presto.
Il risultato non e' male.
Una serie, due film,
e la copertina delle riviste ogni settimana.
Cazzo, e' fantastico!
E io andro' a Praga. Quanto mi piace viaggiare!
E la prossima settimana firmo un contratto con le Cantine Barroso.
- Vogliono che rappresenti i loro vini. - Oh, tesoro!
Jaume, hai sentito?
Cazzo, sembravano speroni. Andiamo.
C'e' qualcuno?
Ehi, amico, mi sto stancando. Vieni fuori, cazzo!
Chi sei?
Sono Gilles de Rais, Barbablu'.
Il piu' grande assassino della storia.
Calma, ci penso io a questo qui.
E' solo un esaltato.
Stai attento, quel tizio sembra pericoloso.
Porca puttana, ma...
ma tu sei... sei Pablo Thevenet!
Dove cazzo sei stato per tutti questi anni?
All'inferno, porco.
Confinato, per colpa tua e degli altri, nel caos e nella miseria.
Perche'?
Perche' non hai voluto prendere parte al mio progetto "La Croce del Diavolo"?
Io non ho voluto? Cinico!
- Mi hai ingannato, e poi mi hai buttato fuori. - Calmati, Thevenet.
Lo so che mi sono comportato male con te, ma tutto questo e' successo molti anni fa.
Ma se ne parliamo tranquillamente, forse potrei darti una mano.
Tu e quell'ipocrita di Puertolas
avete rubato il mio progetto.
E' stato l'inizio del mio declino.
Lo so che le cose ti sono andate male, ma lo sai com'e' questo ambiente.
Mi dispiace molto per la morte di tua figlia.
Una vera disgrazia. Povera ragazza.
Ferrero, tu non ci ritorni a Hollywood.
Ma...
Il tuo prossimo articolo lo scrivera' qualcun altro.
Il costume di Gilles de Rais e' macchiato.
Li avevo controllati ed erano impeccabili.
Nella mattinata di oggi, sono stati assassinati in un parcheggio il regista Jaime Ferrero
e la sua compagna Vanesa Bernal.
Le piace questo tipo di programmi, signor Thevenet?
Sono orribili. Hanno trasformato questo paese in una fogna.
- Le dispiace offrirmi qualcosa da bere? - Prego.
C'e' una cosa che voglio che sappia, Pablo.
Prima di lavorare sotto le lenzuola, ho fatto altri lavori.
Lo sapevo che eravate piena di sorprese, signorina.
In Messico, per esempio, organizzavo esposizioni per il gruppo artistico SEMEFO. (Ndt: Servizio Medico Forense)
- Sa di cosa parlo? - Certo. E' un po' macabro, no?
E' un modo differente di concepire l'arte.
Esponiamo lenzuola sporche di sangue e barili di grasso umano.
Di certo,
il suo costume di Gilles de Rais potrebbe essere esposto.
E' macchiato. Macchie color rosso sangue, signor Thevenet.
E proseguiamo con le informazioni relative all'attrice Nuria del Pino...
Sai, Bruto,
sarebbe fantastico se qualcuno togliesse di mezzo tutta quella feccia.
Qualcuno lo sta gia' facendo.
Non hai sentito dei delitti commessi contro i personaggi famosi?
Si', qualcosa. Ma non chiamarli crimini.
Chiamali "chirurgia correttiva".
Cazzo, Pablo,
parli come se fossi contento che abbiano massacrato queste persone.
Tu no lo sei?
Guardati, sembri un disgraziato.
In miseria. Come un fantasma morto di fame. E sai perche'?
Per colpa loro.
Te lo dico io.
Cosa stai insinuando? Lo sai che amo solo te.
Ma cosa stai dicendo, amore mio?
Mi hai gia' abbandonata una volta. Non potrei sopportarlo ancora!
Perche' non resti qui per sempre?
Ti giuro che non c'e' un'altra donna.
Taglia. Andiamo alla scena dell'attacco di Jack lo Squartatore.
- Bene, vuoi un Havana? - Si'.
Non e' da tutti fumare questi sigari.
Senti, secondo me e' stata una scena eccellente.
- Non ti pare? - Si', si', eccellente.
E' stata la prima volta che e' riuscita a ricordarsi l'intero il dialogo.
Dai, Buenaventura, e' il suo primo film.
Sono rimasti soddisfatti di lei, nella serie televisiva.
La serie in cui si soffocava con un biscotto e moriva nell'episodio successivo?
Dai, Enrique.
Senti, ho accettato tutto questo perche' tu sei il produttore, tu ci metti i soldi,
e io ti devo molti favori.
Ma la verita' e' che Nuria non puo' fare la protagonista. Fa pena!
Abbi pazienza e lavora su di lei. Il talento ce l'ha dentro.
- Faglielo uscire! - Tu... sei tu che dovresti farla uscire.
- La controfigura e' pronta. - Ok.
Forza, tutti ai vostri posti. Giriamo!
24-2, prima.
Azione!
Tu non sei un'attrice, sei una ciarlatana.
La prossima volta ti tagliero' la pancia e mi mangero' i tuoi reni, puttana!
Che registro drammatico! Che attrice! E' impressionante!
E' svenuta! L'attrice e' svenuta!
Un bicchiere d'acqua, per favore!
Tesoro, amore mio,
non e' necessario immedesimarsi cosi' tanto, e' solo una prova.
Ha ragione il produttore. Sei stata fantastica, ma devi contenerti.
Risparmia quella carica, quell'impegno, per le riprese.
Sembrava che avesse visto il vero Squartatore.
Qualcuno ha aggredito la controfigura mentre era in bagno!
- Il signor Fuchs e Berenice ci aspettano sul set. - Sul set?
- Ci arriviamo passando per il mausoleo. - Per il mausoleo?
Che strano. Un incrocio tra la Universal ed Edgar Alan Poe.
Si'.
I terreni appartengono a Herr Fuchs.
Avrebbe potuto specularci,
buttar giu' il cimitero e costruire abitazioni private, per esempio,
ma ha un grande rispetto per i morti,
e le garantisco che per costruire il set
non e' stato sposato neanche un singolo osso.
Potrei scriverci una fantastica sceneggiatura, sulla sua vita.
Ho avuto un'idea. Lei sa chi era Aleister Crowley?
Certo, era un satanista poco conosciuto,
coprofilo e drogato.
Mangiava merda e beveva sangue mestruale.
- Era dipendente dalle anfetamine. - Credo che la sua storia non sia di mio gradimento.
Cosa ne pensa di questa?
Sua figlia viene stuprata e uccisa, sua moglie la lascia,
suo padre muore, i suoi amici la abbandonano, e tutte le porte si chiudono.
Implora per avere un lavoro ma ottiene solo disprezzo
e il piu' buio degli oblii.
- Le piace? - Io sono stato buttato fuori.
Messo sulla lista nera, abbandonato per strada,
sull'orlo del suicidio.
Io ho la cravatta di Hermes, la camicia e il vestito di Valentino.
Scarpe italiane fatte su misura, e la colonia di oggi e'...
- Yaipur. - Yaipur.
Tutto questo le dice qualcosa?
Dice che l'abito si' che fa il monaco, per lo meno, nel mio caso.
Io vesto come si addice al mio status, ma lei e' un povero diavolo.
Ma noi cambieremo tutto questo, perche' lei lavorera' con me.
Si', io produrro' film "snuff", ma di qualita'.
E per questo ho bisogno di un regista di talento, dietro la macchina da presa.
Che abbia anche una gran delicatezza.
Berenice le mostrera' i candidati e le candidate
che abbiamo selezionato nei paesi del Terzo Mondo.
Nelle mie produzioni, la scomparsa di queste disgraziate
fara' la felicita' di un mucchio di degenerati.
La guardi sotto questo punto di vista:
Le loro sono vite talmente misere e scadenti
che non vale neanche la pena vivere.
Tuttavia, non voglio mentirle. E' un'industria molto redditizia.
Non dica niente. In fondo e' un caso di...
...sincerita'.
Possiamo cominciare la selezione del cast.
Ho una montagna di sceneggiature tra cui puo' scegliere.
Vedete, mi sembra eccessivo
- uccidere persone innocenti. - Lei e' un professionista.
Questo si'.
Sono un professionista.
- Il Ramarro? - Si'. Bevi qualcosa?
Questo posto puzza e io non ho molto tempo. Veniamo al punto.
Ho una Star MM 763. Nove colpi.
Una Beretta 9 millimetri, e una Browning molto facile da usare.
- La pistola e' una Rubi del '38. - Consigliami, non sono James Bond.
La Beretta. La Beretta e' molto affidabile. Te la consiglio.
La prendo. Quanto?
700 euro, con 4 scatole di munizioni.
- D'accordo. - Passami la borsa.
Rufino mi ha detto che hai smesso di fare film.
Ne ho visto qualcuno alla TV. Erano eccezionali, cazzo.
NON LASCIARE CHE TI SUCCHINO IL SANGUE
- Si', pronto? - Pablo, dove cazzo eri?
- Ho qualcosa tra le mani che promette bene. - Di cosa si tratta?
Ti diro' presto qualcosa.
Ricordati che hai un contratto firmato con il signor Reficul.
Non preoccuparti. Lo rispettero', anche se e' una merda.
- Gia' lo sai: Sabato prossimo, Rasputin. - Me lo ricordero'.
- Ehi, Tic-Tac, ho tanta voglia di vederti. - A presto.
Signor Kurinov, buonasera e benvenuto.
Buonasera, Dora, mi perdoni per il ritardo,
ma avevo da risolvere una questione importante a Samarcanda.
Sono arrivato per ultimo, vero?
Non ha nessuna importanza, signor Kurinov. Non avremmo cominciato senza di lei.
Venga con me.
Dora, mia splendida amica... Ivan?
E' lui?
E'... perfetto. Sono molto impressionato.
E' meglio di quello dell'anno scorso. E'...
- sublime. - Prego.
Sei magnifico, Pablo. E' una splendida caratterizzazione.
Questo lvan si', che e' terribile.
Senti,
ci vediamo piu' tardi?
Mi piacerebbe molto, ma non credo sia possibile.
Quando hai finito, Reficul ti aspetta.
Mi dispiace, Pablo.
Ciao, Tic-Tac.
Si', Warhol e' sempre un buon investimento.
Ho fatto un accordo con Bischofberger e ho spedito i quadri a Ginevra.
No, no, no. Ricorda a Williams che di Maillol mi interessano solo "Armonia" e "Il fiume".
Grazie, tienimi al corrente. Ciao.
Mi scusi.
Si', Tomehed, e' un prezzo interessante.
Concludi l'affare e di' a Mohamed che avra' tutto il materiale entro un mese.
No, di' a Florescu che l'affare non mi interessa, per il momento. Magari piu' avanti.
Grazie. Ciao.
Mi dica, signor Thevenet, come si chiama questo produttore che le ha offerto lavoro?
E' di origini tedesche, si chiama Ambrose Fuchs.
- Credo che lo conosca gia'. - Ambrose Fuchs.
Ha camere mortuarie in tutto il mondo,
e case editrici, cliniche, laboratori...
Credo che la cinematografia per lui non sia altro che un passatempo senza importanza.
Siamo ancora in trattativa, ma...
non siamo arrivati a nessun accordo.
Tra l'altro ho un contratto con lei e intendo rispettarlo.
Si ricordi quella frase della Bibbia, signor Thevenet...
"Ecco: Io vi mando come pecore in mezzo ai lupi."
Faccia attenzione a quello che firma, signor Thevenet.
Lo terro' a mente.
La controfigura aveva un coltello vero.
Credevo che mi avrebbe tagliato la gola. E' stato orribile!
Va tutto bene. C'e' stata un po' di confusione.
Qualcuno gli ha dato il coltello vero al posto di quello finto.
Ma in fondo questo ti ha dato l'opportunita' di far vedere il tuo talento.
Il suo respiro sapeva di sangue.
Scopiamo. Stasera mi sento una tigre.
Voglio diventare una grande attrice e girare un film con Brad Pitt.
E' meglio di Tom Cruise.
Non sono un mimo, ne' un pagliaccio, ne' un attore.
Sono solo il vostro fedele servitore, Jack lo Squartatore.
Bene, signor Thevenet, e' arrivato il grande giorno.
Cominciamo a girare il nostro primo film.
E' tutto sotto controllo. Abbiamo seguito le sue istruzioni.
E spero che potremo risolvere facilmente qualsiasi problema dovesse presentarsi.
E' importante che lei lavori con piacere e giri un bel film.
Quanto piu' sara' depravato, maggiori saranno i guadagni.
Sto lavorando al prossimo soggetto, facendo i cambiamenti che mi ha detto.
- Domani le faro' vedere. - Che genio.
Per me e' molto importante l'equipe tecnica. La fotografia e' la chiave di tutto.
Abbiamo un bravissimo direttore della fotografia
e un assistente eccezionale.
Tra l'altro, 11 anni fa entrambi lavorarono con lei.
Si', sono Jose Torquemada e Tomas Aquino, se li ricorda?
Certo che me li ricordo. Girarono con me "La Notte del Boia".
Erano dei bastardi.
Ma molto professionali. Dei bastardi molto professionali.
Troia! Puttana!
Apri, apri, apri!
Di' di si', di' di si'!
Ora vai sulla ragazza.
Troia!
Di piu', di piu', di piu'!
Guardami, guardami!
Lascia mia figlia...
Lascia mia figlia!
Disgraziati!
Pablo, e' ora che mettiamo tutti e due le carte in tavola.
I tuoi crimini ti hanno condotto all'ultimo girone dell'inferno.
Sono anni che sto all'inferno.
Non ti sei chiesto perche' la polizia non ti abbia ancora preso?
In una situazione normale, saresti gia' a marcire in prigione.
A me non importa di niente. Quello che voglio e' continuare, continuare, continuare.
Sei un vecchio, e improvvisamente ti ritrovi con la potenza fisica di un atleta di 30 anni.
Sono loro, gli innominabili, che ti fanno muovere come una marionetta.
E tu? Non ti muovi anche tu come una marionetta?
Sai che e' cosi'. Tu sai quasi tutto, Pablo.
Ma il tuo odio non ti permette di vedere.
Io sono una Voisin, appartengo ad una stirpe diabolica.
Sono maledetta dalla nascita.
Questa e' la password del signor Reficul.
Accedi al suo computer e saprai quello che ti aspetta.
Grazie.
Cos'e', mi sta tenendo in caldo la sedia?
Signor Reficul, stavo cercando dei dati...
So perfettamente cosa stava guardando,
fumando i miei sigari come se fosse a casa sua.
Sa, di norma, come lei sperava, avrei dovuto trovarmi ad Amsterdam...
ma per un cambiamento di programma all'ultimo momento, la signorina Grizzel,
voglio dire Belzebu', ci e' andata al mio posto.
Cosi' lei e' Lucifero, il fottuto re degli inferi.
Temevo che fosse cosi'.
All'inizio ero cosi' famelico che non ho fatto caso al nome, Reficul.
Si', si', si', si'...
Faccio parte di quel gruppo di angeli che si sono ribellati al loro capo.
Lui ci scaglio' all'inferno. Quello fu il suo primo errore, ma non l'ultimo.
A partire da quel momento gli dichiarammo guerra.
Una guerra eterna.
Una lotta senza fine.
Lei, Thevenet, e' nato predestinato, in realta', lo sa?
E' venuto al mondo alle 6 del mattino del 6 Settembre.
Sei... sei.
Era il 6° figlio. Sei, sei, sei.
3 volte 6. Ma mancava qualcosa.
Si', il sangue di una vergine.
- Il sangue di mia figlia, giusto? - Esattamente.
Per il rituale avevamo bisogno della carne della sua carne e del sangue del suo sangue.
Il nostro prete nero officio' la messa sull'altare,
che era il corpo nudo e immacolato della sua amata figlia Laura.
Mi dispiace.
- Canaglia! - Si risparmi gli elogi, signor Thevenet.
Lei sta vivendo un momento di gloria. Ma mi lasci continuare.
La sua incredibile vanita', la sua superbia, il suo insaziabile odio
e la sua sete di vendetta hanno fatto il resto.
Si e' trasformato in un assassino.
Con un po' di spettacolo, si', ma in fondo lei e' un attore.
E un fornitore molto efficace, tutte le sue vittime sono morte nel peccato.
"La carne e' debole", qualcuno dice cosi'.
Va bene, Signor Lucifero, e adesso?
Noi la proteggiamo, e lei potra' continuare ad uccidere.
In questa dimensione, la polizia non puo' fare niente contro di lei.
In realta', nessuno puo'.
E poi, lei deve onorare il contratto che ha firmato con noi. Ricorda?
Come potrei dimenticarlo?
Lei ci ha venduto la sua anima, signor Thevenet.
Quando sara' il momento, la spediremo nell'ultimo girone dell'inferno con un calcio nel culo.
Non ha letto le clausole scritte in piccolo.
Male.
Io sono un fottuto perdente. Della mia vita non me ne frega un cazzo.
Non ho paura ne' di Dio ne' del Diavolo.
Adoro gli atei. Finiscono sempre per chiedere aiuto all'Occhio nel Triangolo.
Le sue storie diaboliche non mi impressionano. So cosa devo fare.
Io sono eterno.
Esisto da prima che fosse creato l'universo e sono infinitamente potente.
Un soffio divino ha creato il mondo, ma una mia sola scoreggia lo puo' distruggere.
Patetico ometto!
Ho ucciso Reficul. Gli ho sparato 6 volte ed e' gia' rigido.
Come demonio e' un fallimento, e' morto come uno di noi.
Niente corna, coda, zolfo o tridente.
- Pablo, nessuno puo' uccidere uno spirito. - Io si'.
Ti sei ribellato a lui e adesso le cose andranno piu' velocemente.
Tic-Tac, andiamocene subito da qui.
Presto qui sara' un casino d'inferno.
Non importa dove andiamo, loro sanno tutto.
Ma va bene, vengo con te. Non importa.
Andiamo.
- Ciao, Tic-Tac. - Buongiorno, Pablo.
- Come stai? - Sopravvivo.
Ho bisogno di recuperare quei documenti.
Maledetto il momento in cui li ho firmati.
Quei documenti ti legano per sempre al lato oscuro.
Voglio distruggerli.
Tu sei un figlio di Satana, uno dei cattivi, Pablo.
Passami l'asciugamano. Ti aiutero' a recuperarli.
Signor Thevenet, metta via la pistola.
Sapevo che sarebbe venuto, ma non credevo cosi' presto.
- Ha molta fretta di recuperare il contratto. - Si', e' cosi'.
In seguito all'increscioso incidente capitato al signor Reficul,
mi sono assunta la responsabilita' della gestione della societa',
e ho intenzione di riorganizzare tutte le imprese e le succursali,
per renderle piu' efficienti.
Lei adesso e' un serial killer altamente qualificato.
E' riuscito a fare del crimine un'opera d'arte.
E' per questo che ho pensato di riservarle un posto all'interno del nostro organigramma,
con piu' responsabilita' e un guadagno maggiore.
- E col mio contratto cosa si fa? - Nessun problema.
Io credo che i contratti siano roba obsoleta.
Il signor Reficul era un conservatore, molto "vecchia scuola".
Firmare un foglio per comprare un'anima e' piuttosto fuori moda.
Io credo che la cosa piu' importante per lei sia
fare in modo che la sua vendetta sia di una qualita' sempre piu' alta.
Lei e' un uomo che ha colpito con durezza gli impostori, e deve continuare cosi',
ma deve alzare il tiro.
Per esempio:
deve iniziare a dar la caccia a registi di successo,
importanti produttori, attori malati di vanita', critici malvagi.
Non so, signor Thevenet. Li mandi all'inferno.
- Ho ucciso il signor Reficul. - Quella non e' stata una buona idea.
Ma non voglio dirle una bugia, a me ha fatto un favore.
Quanto a Herr Fuchs, era un bastardo.
Mi dia il contratto. La prego, mi dia il contratto.
Faro' tutto quello che vuole.
Me lo dia.
D'accordo, te lo daro'.
E' depositato nella cassetta di sicurezza di una banca.
Domani mattina, da mezzogiorno in poi, potete prenderlo.
Ci saro'.
Il 20° secolo e' stato nostro, e questo non sembra andare niente male.
Queste immagini confortano il mio cuore.
Abbiamo un bel vantaggio sul tizio che sta lassu'.
Sto morendo dal ridere!
Noi angeli caduti formiamo una bella squadra.
E i nostri dirigenti scritturano le superstar.
- Dimmi, Dora. - L'uccello e' in gabbia.
Domani mattina va a prendere il contratto. Avvisa la polizia.
Consideralo gia' fatto.
Fine dell'Operazione Thevenet e inizio dell'Operazione Thevenet.
Tutto ha funzionato come un orologio svizzero. A presto.
Andiamo, che Reficul ci aspetta.
Chi l'avrebbe mai detto che un tizio cosi' avesse il suo cimitero personale?
I serial killer di solito sono cosi', persone ordinarie...
come il tuo vicino, per esempio,
che porta a spasso il cane e va a farsi un goccio al bar dell'angolo.
Questo non sembra cosi'.
Sembra che aspetti qualcuno.
E' il settimo, oggi.
Se non e' nemmeno lui, andiamo a mangiare.
Si', sono Galindo. Non si preoccupi, siamo pronti.
E' nostro.
Questo figlio di puttana non ci scappa.
- Dove va? - Non preoccuparti, non c'e' uscita.
Falcon, e' il momento. Andiamo a prenderlo.
Signora,
mi scusi. Questa e' la via Babilonia?
Qui non c'era un club chiamato Pandora?
Io sono qui da 50 anni e questo edificio l'ho sempre visto cosi'.
Devo essermi sbagliato. Grazie. Arrivederci.
Fermo! Polizia!
Metti le mani sopra le testa e non muoverti!
Qualche anno dopo...
E ancora una volta, Roja Maria Salvaje.
Eccomi di nuovo.
Orson Welles diceva che ci sono film che andrebbero girati gratis,
e film che non andrebbero girati neanche gratis.
Spero che nessun produttore stia ascoltando,
perche' per loro, la parola "gratis" e' come una musica celestiale.
Beh, serata splendida, momento magico,
in cui stiamo per conoscere il nome
del vincitore del premio Murillo di questa edizione
come miglior attore.
Le nomination sono:
Alberto Martinez per "Zero",
Javier Nuevo per "Tramonto",
Antonio Arenas per "Prima e dopo",
Leonardo Capistrano per "Brucerai senza di me",
e Sergio Armisen per "Viaggio suicida".
Il vincitore del Murillo e'...
e'...
Leonardo Capistrano per "Brucerai senza di me".
Beh, puoi venire via con me.
Grazie.
Buona sera Buona sera e grazie a tutti.
Cari colleghi, Cari colleghi,
Ricordo bene le parole di un uomo molto potente
che, poco tempo fa, mi disse:
Signor Capistrano, "Signor Capistrano,
ha mai vinto un Murillo,
quella scandalosa sciocchezza che riconosce la gloria cinematografica?"
E io risposi: E io risposi: "No, non ho mai ricevuto neanche una nomination."
Ma la vita e' piena di sorprese Ma, la vita e' piena di sorprese
e adesso mi avete conferito questo premio.
Molte grazie a tutti quanti. Molte grazie a tutti quanti.
E signore e signori,
prestate molta attenzione a quello che firmate.
<FINE
Traduzione: Po-yee Revisione: CrAnB